jueves, 12 de julio de 2012

Primer día de ayuno y vacacioneeees!♥

Princesas, hace más de una semana no escribo, las extrañéeeeeeeee! Perdón por no haberme pasado por sus blogs, es que tuve un Ide semana MUY agitado. Es una historia muy larga de contar y ya es tarde, asi que les voy a resumir lo más importante de mi semana: subí 4 kg (volví a los 50) entre el viernes y el domingo, pero gracias a Dios ya los bajé (es decir, estoy en 46 de vuelta). 

Hoy ayuné todo el día, me siento super bien: ligera, vacía, fuerte. Es la primera vez que lo logro, por una cuestión o la otra nunca pude hacer un día completo de ayuno, pero hoy mis viejos se fueron al médico a la hora de la cena y tuve la excusa perfecta para no comer con ellos. 

También estoy contenta porque mañana es el último día de escuela, empiezan las vacaciones de invierno, qué lindo♡ De todas formas, mañana no voy al cole, me voy a ratear con mis amigos y nos vamos a ir a Capital. En colectivo. Y con el frío que hace. Y a las 7:30 de la mañana. Ufff. Qué lío, pero bueno, la vamos a pasar genial mientras mi mamá no se entere, le voy a decir que me quedo cerca del colegio y espero que no sospeche nada(?

Hasta pronto, mañana me paso por sus blogs, que tengan lindo fin de semana, las quiero

INTAKE
D: -
MM: 1 chicle sin azúcar {2,5 kcal}
A: coca light {0 kcal}
M: -
C: -
TOTAL: 2,5 kcal


martes, 3 de julio de 2012

Que tal chicas, como están? Acá ando yo, mal del estómago, supongo que porque anteayer tomé 5 laxantes en ayunas (es decir, antes de cenar) y hoy a la mañana me dieron muchísimas náuseas y ganas de vomitar, pero bueno, por un lado mejor, porque no tuve hambre en toooodo el día :) Les juro que se me revolvía el estómago de solo pensar en comida, fue muy raro y a la vez divertido tener asco de las cosas que más me gustan comer, como por ejemplo un bizcochuelo con dulce de leche que hice ayer (les conté que me encanta cocinar para los demás?) . Se me venía la imagen de esa torta a la cabeza y sentía muchas náuseas. En este preciso momento me está pasando......que asco :S.

Hoy me pasé un poco con la comida, pero todo por la.......molesta (por no decir otra palabra) de mi mamá, que se la pasa todo el día revoloteando a mi alrededor para asegurarse de que engorde como una vaca. Pero como ahora no almuerzo en casa, ya no puede interponerse en mi camino, asi que U.U

Bueno princesas, me voy porque son las 12:30, creo que hoy en total debo haber rondado las 800 calorías, si, mal, ya sé, pero estuve todo el día vigilada. Mañana voy a empezar la dieta 2468, que también está haciendo Pinkie ahora, me pareció que estaba buena asi que yo también la voy a probar. Al final terminó siendo larga la entrada :c


Que tengan un muy lindo día y sean fuertes por sobre todo. Mañana les escibo de vuelta. Besos

lunes, 2 de julio de 2012

46,100 el número más hermoso♥


Princesas hermosas de mi alma, estoy super feliz, contenta y motivada! Y antes de que piensen que estoy medio loca o soy bipolar, les cuento que hace un rato vine de la farmacia y peso 46, 100. Así soy yo, si no estoy en el peso que tengo que estar, se me viene el mundo abajo, pero si peso 46 me pongo a saltar de la alegría....y después me doy un atracón y me bajoneo de vuelta. Pero bueno, de eso se trata Ana y Mía, nadie dijo que sería fácil, no? Hay un precio que pagar por la perfección y cada una elige estar dentro o fuera de este mundo. No es para cualquiera, muchos creerán que estamos locas, y en parte es así, pero no quiero vivir en un cuerpo imperfecto, no quiero vivir odiando mi cuerpo, no quiero vivir sintiéndome mal conmigo misma. Quiero tener confianza en mi y ser segura, y muy pronto lo voy a lograr gracias a Ana. No me importa si no puedo comer un paquete de galletitas en el recreo como mis amigas, no me importa si no puedo tomarme un helado en verano, no me importa si tengo que ayunar o vivir comiendo lechuga; al contrario, esa es mi satisfacción, no comer.

¿Se acuerdan que el viernes les conté que me había atracado y que había subido 1,700kg? Este fin de semana, con mucha fuerza de voluntad, los bajé. Increíble, no? Pero no fue fácil, tuve que resistir muchas tentaciones. Se imaginan que cuando pude rechazar un plato de ravioles y empanadas me sentí más que orgullosa de mi misma. 

Y así me pasé el fin de semana, haciendo una comida por día. Hoy me obligaron a desayunar media taza de leche con nesquick. La puta madre, ya  no me banco mas a mis viejos -.- Les dejo algunas thinspo y el intake de hoy, que después voy a actualizar. 

Hermosas, me despido, mil gracias por sus comentarios, me hacen muy bien. Las quiero 

INTAKE
D: 100cc de leche descremada con nesquik {70kcal}
MM: -
A: -
M: -
C: ??
TOTAL: ??




 




viernes, 29 de junio de 2012

47,600 - I fucked it all up!!

¡Llegó el viernes! Si no me hubiera comido un doble cuarto de libra con papas y un Mc Flurry sería la persona más feliz del mundo. Dios, cómo pude? Fue todo tan rápido, ni siquiera lo pensé. Los viernes generalmente no como nada hasta la cena, pero hoy hubo un cambio de planes.

10 minutos antes de salir de la escuela mi mejor amiga me pregunta si quería a Norte (es como un shopping) con ella y su novio, porque mañana es su cumple y no lo festeja en su casa. Yo obviamente le dije que sí, en ningún momento se me cruzó por la cabeza que iba a ser tan débil y estúpida como para romper mi "ayuno". Al final el novio de mi amiga no vino con nosotras, y en vez de ir a Norte fuimos a caminar por Rivadavia, que es una calle que está llena de negocios, locales, etc (mi escuela está en una zona muy céntrica, asi que apenas salimos podemos hacer lo que se nos ocurra, porque tenemos todo cerca). La cuestión es que terminamos entrando a Mc Donald's con mi amiga y su hermana, que también la quiero un montón. Ojo, YO fui la que propuse ir a comer. Si, soy una idiota. Mi amiga sabe de Ana, pero nunca me obligaría a comer. 

Ni siquiera lo pensé, fue muy rápido. Hacía tanto que no salía a comer con mis amigas, y mientas caminábamos me sentía tan feliz que no me importó comer. Siempre es lo mismo, cuando estoy con amigas o con mucha gente me descontrolo, porque pierdo la noción de lo que estoy haciendo, o simplemente en el momento no me importa, no sé. Pero la tortura viene después. La desesperación después del atracón. Esa sensación de querer ser flaca con todas tus fuerzas, más que nada en el mundo. Esa sensación de querer volver una hora, dos horas atrás y soltar esa hamburquesa, ese helado y quedarte con el estómago vacío y con la satisfacción de saber que tu cuerpo está libre de calorías...

Cuando llegué a mi casa estaba totalmente deprimida, fui a pesarme a dos farmacias distintas. Después de ver El asqueroso número (47.600) me puse a saltar la soga durante 30 minutos. No es mucho, lo sé, pero me sentía mareada y hacía mucho que no hacía ejercicio, así que no estaba en forma. Cuando recién empezé con Ana hacía una hora por día. ¡Cuánta voluntad tenía! Quisiera recuperar eso. 

Basta de mis lamentos, en mi próxima entrada prometo que les cuento algo lindo :3 

Bueno, espero que ustedes hayan tenido un día mucho mejor que el mío. Besos y buen finde!  

INTAKE
D: -
MM: caramelo {8kcal}
A: doble cuarto de libra {441kcal} + McFlurry {392kcal}
M: - 
C: -
menos aprox 300kcal quemadas
TOTAL: 591


miércoles, 27 de junio de 2012

Pastilla de la felicidad


Sí, sí. Hoy me pasé todo el día fuera de casa, estoy cansadísima, llegué hace una hora y me tuve que ir....y recién llegué de vuelta jaja.

Les cuento que hoy tuve entrevista con una psiquiatra, que me recetó un anti-depresivo según ella "muy light" :3  Me preguntó como había llegado a su consultorio (me obligaron, obvio), como me sentía anímicamente, si tenía sensaciones de tristeza o depresión. Le dije la verdad: que siempre estaba alterada, que me sentía triste o enojada la mayoría del tiempo, y que tenía deseos de morir. Llegó a una conclusión muy interesante sobre mi estado de animo: mi deseo de vivir está "tapado" por el de morir. Por más obvio que parezca, yo no había podido decirlo con esas palabras. Cada vez que pensaba en mis sentimientos, me sentía confundida, desganada. Pero la psiquiatra encontró las palabras perfectas. Si algún día llego a estudiar, va a ser psicología sin dudar. Siempre me atrajo el estudio del comportamiento humano, desde que soy chica.

También ví a mi psicológa hoy, (día de locos, eh?) que ya es más como una madre para mí. Al igual que siempre que voy a su casa, me dijo unas cuantas verdades que me dolieron. Osea, la quiero un montón a Susana, pero es duro que te digan esas cosas que no querés escuchar. Lo que más me molestó es que no asumo mis responsabilidades. También me dijo que tengo actitudes depresivas, como por ejemplo que me quedo "rumiando" (soy fea, soy gorda, mis viejos no me quieren) y me quedo tildada en esas cosas y no avanzo. Otro palo: quererme morir es una posición de comodidad, porque eso es más fácil que tratar de alcanzar mis objetivos. Ay, eso dolió más que nada....pero sé que es verdad, por más feo que sea asumirlo, no es más que la pura verdad.

La dieta bien, mañana me peso. En la próxima entrada voy anotar el intake de cada día. Ahora no porque me da paja.


Bueno hermosas, que tengan un lindo día. Amor y paz  







lunes, 25 de junio de 2012

Gracias :3

¿Cómo están hoy, princesas? Yo llena de positivismo, motivación, fuerza de voluntad, etc. ¿Y todo gracias a que?  Al blog y a los hermosos comentarios de ustedes. Gracias, gracias, gracias.


Ayer a la noche, por el contrario, estaba bastante deprimida, porque venía de una semana complicada en cuanto a la dieta. Entonces, se imaginan como estaría: llena de culpa, angustiada, ansiosa por saber mi peso (maldigo el día en que mi papá me sacó la balanza).

Para empeorar las cosas, a mi mamá se le ocurrió levantarse temprano para obligarme a desayunar una taza de leche entera chocolatada y galletitas con queso. Cuatro. Oh, oh. 

Asi que estaba que echaba humo. Cuando me voy a pesar a la farmacia estaba rogándole a Dios y a la virgen santísima que hagan un milagro para que todas esas calorías hayan desaparecido de mi cuerpo. Me subo a la balanza. Cierro los ojos. Respiro hondo. Asustada, miro el número: 46, 800.  Me vuelve el alma al cuerpo. Yo me esperaba estar en 48 como mínimo, asi que fue una alegría tremenda saber que ni siquiera había subido de los 46. Con todo lo que devoré en el fin de semana, 800 gramos me parecen un chiste.

Me siento fuerte, capaz de afrontar todos los obstáculos que se pongan en mi camino, vuelvo a tener proyectos, planes, esperanzas. Vuelvo a  tener fé en Ana, algo que había perdido últimamente.

Un beso enorme, mañana les escribo de vuelta. 


 

 











domingo, 24 de junio de 2012

Motivada

Hoy lo decidí: pienso llegar a mi meta lo antes posible. Ya no voy a ponerme ningún tipo de excusa, se acabó. Estoy estancada en los 47/46 desde hace seis meses, me da hasta verguenza decirlo. Me falta tan poco, solo un empujoncito y estoy en la perfección.

Tengo que poner en práctica todo lo que Ana me enseñó en estos tres años, y sí, voy a tener que engañar y mentir, soy consciente de eso y no me gusta tener que hacerlo, pero no tengo opción.

A los 11 años con 67 kilos.
Mientras escribo esto, estoy mirando algunas fotos mías de antes de conocer a Ana y siento una mezcla de asco, verguenza y lástima por lo que veo, me da pena verme ahí parada con mi gordura, realemente parecía que iba a explotar.                                          
El verano pasado con 49 kilos.
Yo NO pienso volver a eso, me niego rotundamente. No quiero comer, no me gusta comer. A veces Ana y Mia pueden ser un infierno, bien lo sé yo, pero no es nada comparado con lo que sentía al ser tan asquerosamente gorda. Sinceramento no entiendo como me permití llegar a tal punto.


Pero bueno, este no es momento de lamentarse por el tiempo perdido, sino de ponerme la corona y levantar  la cabeza bien en alto, porque se vienen tiempos difíciles.
                 
                                         


viernes, 22 de junio de 2012

Thinspiration Junio: Miley Cyrus

Altura..........1,63
Peso............50 (estimado)




  







 





A boring day

Hoy me desperté con el pie izquierdo, literalmente. Saco una pata de la cama y lo primero que siento son unas náuseas horribles, me sentía muy mal hoy a la mañana, tanto que aunque tenía prueba de Lengua decidí faltar.

Lo que pasa es que anteayer tuve un atracón feroz (creo que si no huelo un chocolate nunca más en mi vida sería demasiado pronto). Estaba en la casa de mis primos y ellos estaban de viaje, asi que me quedé sola con mi abuela. Arrasé con TODO; lo gracioso es que no había nada para comer en la casa, tuve que esperar a que abriera el supermercado para irme a comprar unas Oreo :3 En fin, después de 40 galletitas con queso, un paquete de Oreos, 150g de chocolate amarago (puaj, qué asco, estaba totalmente desesperada para haberme comido eso), cereales y dos sanguches, terminé a la miseria, no solo físicamente, sino que anímicamente también. 

Fucking loser. I can't even purge.
Lo peor de todo fueron mis intentos fallidos por vomitar: mas  frustración sumada a la culpa del atracón. Genial, no? Estaba tan nerviosa que llamé a mi mamá al trabajo llorando para que me viniera a buscar. Quería dormirme y no despertar hasta el otro día. O no despertar nunca

Cuando llegué a casa no me obligaron a comer, asi    que me tomé 5 laxantes, 2 diuréticos y me fui a la cama. A las tres de la mañana me hicieron efecto, no sin antes tenerme tirada en el baño retorciéndome del dolor. Cuando volví a la cama seguía teniendo náuseas pero finalmente pudo pegar un ojo y bueno, como ya les conté antes, me desperté todavía muy mareada asi que mi vieja se dio cuenta y me dijo que me quede en mi amada cama :)

En el almuerzo comí un plato chico de arroz blanco con un huevo, y ahora en la cena me comí cuatro porciones de pizza. Tonta, tonta, tonta. Encima me olvidé de ir a la farmacia a pesarme, porque mis viejos descubrieron la balanza que tenía escondida en el placard y me la sacaron. Increíble pero se me pasó toda la tarde volando mientras editaba el blog y no fuí. Asi que ahora estoy con los nervios de punta.

Eso es todo, que estén muy bien y tengan un lindo fin de semana .

Bienvenidas a mi viaje a la perfección

Que tal princesas, como están? Después de meses de haberme pasado por sus hermosos blogs, me decidí a crear uno propio, creo que ya era hora, después de  tres años años de estar junto a Ana.

Me encanta editar y escribir, pero antes de llegar a mi primera entrada, quiero que sepan que todos los tips que van a encontrar en mi blog son propios y vienen de mi experiencia, no voy a recolectar consejos de otras páginas como vi varias veces. Quiero que este espacio sea para descargarme sin censuras, sin miedo, y quiero que también ustedes me cuenten sus problemas historias, preguntas, etc.

Un poco acerca de mi:

Para ustedes yo soy cielo. 
Tengo 14 años y estoy con Ana desde los 11.
Mi peso más alto fue 67 (shit! ni siquiera quiero recordarlo)
Mi peso más bajo y el que tengo ahora es 46.
Mido 1,59.
Tomo laxantes y diuréticos.
Aunque traté miles de veces, nunca. me. pude. purgar.